Złote myśli mej pierworodnej córki Jagody

Z uwagi na fakt, iż córka ma Jagoda wydaje mi się nad wyraz błyskotliwa i inteligentna, pozwalam sobie zawrzeć w tym miejscu teksty zasłyszane przeze mnie wypowiedziane z jej karminowych i jakże wygadanych ust:)

Siedzimy sobie z córką (dla przypomnienia 4 lata i 4 miesiące) i oglądamy sobie Było sobie życie - Narodzin http://www.youtube.com/watch?v=u372zWsQiAg I tam na początku zapierdzielają plemniki do jajeczka. Czuję jak gotuje się w główce mojej pierworodnej. I nagle pada pytanie:
Jagoda: mamusiu, a co to są te kijanki
Ja: to są plemniki
Jagoda: a co robią te plemniki
Ja: hmmmm 
Jagoda: a czyszczą gardło!
Ja: a ja nadal hmmmm:)


Jagoda: babciu ładne masz pierścionki...
Babcia Anulka: a dziękuję kochana wnusiu
Jagoda: a jak umarniesz to zostawisz je dla mnie...


Rozmowa z czteroletnią córą w SuperPharm:
Jagódka: mamusiu co to są za tabletki (wskazuje na kwas foliowy)
Ja: to takie tabletki, które bierze kobieta planująca ciążę. Ale rozumiem, że Ty jeszcze jej nie planujesz...??
Jagódka: Mamo, przecież nawet nie mam chłopaka...
Głupia JA!:):):)  

Wstałam o 6, pojechałam do lekarzy, nastałam się w GIGANTYCZNYCH kolejkach w państwowej służbie zdrowia, byłam w pracy o 12:30, w domu o 18:50, weszłam na górę i wstawiłam pranie,a schodząc usłyszałam od córki "o widzę, że się nudzisz, zaraz znajdę Ci zajęcie, włącz mi proszę Kubusia"... 


Dyskusje babci z moją córką BEZCENNE.
Dziewczyny są na wsi i wujek dopuścił krówkę do byczka. 
Pytanie mojej córki: "Babciu dlaczego ta krówka uderza tą drugą krówkę kopytkami po główce"
Odpowiedź babci "Bo chciała być wyżej i lepiej widzieć to co się dzieje na polu"


Kolejne pytanie Jagódki wieczorową porą:
"Babciu a kiedy będę kobietą"
Odpowiedź babci "A dlaczego chciałabyś nią być"
Jagódka "Bo chciałabym mieć już duże cycki i urodzić dziecko"


Córka tańczy w sypialni swój taniec weselny. Najpierw zapytała mnie czy zostawiłam dla niej na jej wesele swoją sukienkę ślubną. Niestety nie zrobiłam tego, więc powiedziałam jej, że kupimy jej nową. I poszłam o pytanie dalej. Zapytałam czy wie jak będzie miał na imię jej mąż i kim on będzie. Po chwili namysłu stwierdziła, że będzie miał na imię Konrad (nie znam żadnego Konrada) i że będzie artystą. Odezwał się Tomek (mąż), że to znaczy, że nie będzie dużo zarabiał, a ona na to że to nie problem, bo po ślubie wracają z Konradem do nas, bo przecież mamy duży dom i dużo kasy! Moje zorgobliwe dziecko:)

Dlaczego lis ma focha?

Napisałam ostatnio taki artykuł dla Foch.pl Nie wygrałam na Fochu, więc zamieszczam ten artykuł na blogu:) Przyjemnej lekturki:)

Pytacie dlaczego lis ma focha? Wy też byście go mieli gdybyście byli lisem. Bo co ten biedny lisek ma z życia? W każdej bajce przedstawiany jest jako chytrusek. Ale przecież on wcale nie chce być tak postrzegany. Wolałby tak jak sowa, być mądrą głową, albo jak pies leżeć obok nas na poduszce drapany za uszkiem. Niestety tak nie jest. W bajkach dla dzieci to on, zaraz po wilku, jest największym kombinatorem, podjudzaczem, spryciarzem, prawdziwym szczwanym liskiem. W końcu to prawdziwy rudzielec, a nie od dziś wiadomo, że rude to wredne. A do tego ma jeszcze słaby wzrok i żyje max. 15 lat

Wygląd lisa zachwyca niejednego. Jego piękne futro przyprawia o szybsze bicie serca niejedną nowobogacką białogłowę. Bo jakże dostojnie i elegancko wygląda się w mięciutkim futerku z lisa za bagatela dwa tysiące złotych. Gdyby ten lisek, jeden z drugim, wiedziały przed śmiercią ile warte jest ich futro, na pewno umierały by z uśmiechem na pyszczkach! Bo ich cierpienia i brutalna śmierć pozwalają przecież na luksus noszenia na sobie ich futer. I na nic się zdają prośby i błagania Stowarzyszeń Ochrony Zwierząt, żeby lisów i innych zwierząt futerkowych nie zabijać. Na uszycie średniej długości futra potrzeba od 10 do 20 lisów. A przecież nikt się nie zastanawia, może dlatego, że tego nie widział, jak te zwierzęta giną w sidłach, potrzaskach, ogłuszane pałkami, zabijane ze strzelby, rażone prądem w odbyt. Ale kogo obchodzi śmierć świnki? Liczy się tylko soczysta szynka na śniadanie. 

Znane są również historie o liskach zakradających się w nocy do zabudowań gospodarczych, gdzie zarzynają kurę lub tłuściutką gąskę. Wiedzmy jedno. To nie jest jego foch, złośliwość, ani żadna zła wola. On po prostu jest głodny, a przeważnie to ona, ta która musi wykarmić gromadkę kwilących w norze szczeniąt. I tu znowu lis ma powód do focha. By my odbieramy to jako mord na niewinnym drobiu, a on/ona jako sposób na przeżycie.

Foch liska może wynikać też z faktu, iż jego mocz zawiera groźne dla życia, przede wszystkim ludzkiego, jaja tasiemca. Możemy zarazić się nimi podczas niedzielnego spaceru po lesie i zagryzaniem np. jagód prosto z krzaka. Zdarza się, że z takich jaj, uczepionych gdzieś w naszych organizmach, wykluwają się tasiemce, które niszczą nasz organizm od środka. I w najgorszym wypadku tasiemiec bąblowiec może doprowadzić do naszej śmierci.

Gdyby liski mogły mówić, opowiedziały by nam o sobie w bajce:

Był raz sobie lis cwaniaczek,
ogon pyszny i kubraczek.
Chwalił się przed każdą kurką
piękną swoją lisią skórką.
- Wszystko u mnie piękne takie,
jam wszak lisem, a nie ptakiem,
w moim domu wprost luksusy,
niech no która sprawdzi, ruszy.
Miejsca zawsze pod dostatkiem,
lubię życie lekkie, gładkie.
Pogdakały więc kokoszki
- Trzeba ubrać chustkę w groszki,
zobaczymy to mieszkanie,
odwiedziny mając w planie.
Która poszła, to nie wraca
- Chyba lepiej żyć w pałacach,
narzekały inne kury,
a nie brudzić wciąż pazury!
Raptem, nie ma pana lisa,
lecz gospodarz sobie przysiadł
na podwórku, co się zowie,
w lisiej czapie na swej głowie.
Na złodzieja przyszła rada,
on je zwodził, potem zjadał.
Jeszcze morał tu odznaczę,
nie pomyślisz, to popłaczesz.

Nie dziwcie się zatem, że lis ma focha. Też bym go miała, gdybym była postrzegana jako ruda przechera, straszono by mną dzieci, moje futro nosiły by jakieś wytworne damulki, a mój mocz traktowany byłby jako trucizna. Na szczęście są też tacy, którzy nie dostrzegają w nim sfochowanego zwierzaka i przyjmują zaproszenie do Jego programu...